ひとりごとだけどコ□ナ、お前だけは読め

 

元来、私は自分のことを「キモいオタク」だと思っている

 

 

 

 

 

どこがと聞かれたら答えられない。というか、自分自身でキモいことは自覚していても「ここがこうキモい」と説明できる人は数少ないだろうし、実際に自分のキモい部分を言い出したらキリがないはず。そして仮に「私のキモいところその①」なんて自慢にもならないような話をしてくる人間がいたらドン引きしたのち、友達になる。というかそもそも【キモい】とは何かから話をはじめるべき。キモいとは、キモいことだ

 

 

 

 

 

冒頭の「キモいオタク」はさて置いて、そこにもう一つ当てはめるとしたら「ショタコン」。某ぱみゅみたいに海外で炎上してしまった場合が恐ろしいので話を広げることはやめておくし、まずこの堅苦しい話し方をやめたい。

 

 

 

 

ショタコンと言ってもいろいろ種類が存在すると思うけど(頼むから種類は存在するな)、わたしの場合【ショタコン】という比較的シンプルなよくある幼い少年に性愛を求めるということはなく、1517歳という年齢に拘り、性愛を求めるのではなく、ただ見守りたい一心で【若いアイドルを応援】しているだけの、ショタコンだ。ショタコンの方ではまだマシなランク、と思いたいが誰か「それはショタコンではなくない?」と言ってくれ。

 

 

 

 

 

そんなわたしは去年の春、16歳のアイドルに担降りした。どうでもいい話なので経緯は端折る

 

 

 

 

彼は8月生まれ、要するに去年の夏に17歳になり、今年の夏に18歳になる。わたしからすると年齢的にドストライクだ。

 

 

 

年齢的にドストライク。という気持ちの悪い文面を見たことがあるだろうか。ない。どう考えてもキモいところその①。出会い系アプリで50歳以上の汚いジジイたちが「30歳以下の女しかむり」と言っているそれと同じ。クソ気持ち悪い

 

 

 

ただ同じJr.担の中にはこうして【年齢に拘る】人が不特定多数存在するのではないだろうか。

 

 

 

最近自分があまりにも【17歳の自担を見られない世界】を受け付けようとしなくて、わたしは一体何に拘っているんだろうかと頭を悩ませているわけだけど、いくら考えても、年齢なんてどうだっていいじゃないかと思っても、今日という一日が終わる度に、何かを失った気分になる。喪失感に襲われ、そこから虚無感に襲われ、挙げ句の果てに眠くなって寝る。まず自分の人生の心配をしてほしい

 

 

 

 

本当に自担が17歳という永遠に戻ってこない残りの月日をステージに立つことなく、生きるのか。アイドルとしてステージに立つことなく【永遠の17歳】と言われるほどアイドルにおいて1番大切にされている"今""この"時間を、#おうち時間 なんてものに費やすことになるのか。なんだよおうち時間って

 

 

 

元から何もなければそれまでだが、彼には、ちゃんとその時間をアイドルとして全うできる、【ステージ】が用意されていてだな。彼はそこでソロ曲を三曲披露する予定だった。「◯◯ディナーショー」と彼が題したコーナー。ジャニーズにおいてJr.の段階でソロ曲を3曲披露できる時間が用意されることは滅多にない。というかここ最近で聞いたことがない。デビュー組でもなかなかない。わたしが50個年上のおじさんとジジ抜きするくらいない。そのチャンスがどれほど貴重か、クソウイルスおい、わかるか?【次やればいい】っておま、ふざけんじゃねぇ。ジャニーズJr.に【次】はねぇんだよ。いや仮に【次】があったとしてもおま、自担はその頃何歳だよ。最低でも18歳。18歳の自担のディナーショー?めちゃくちゃカッコいいやないか。でもな、クソウイルス、17歳でやるからいいんだよ。というか17歳でディナーショーすることに意味があるんだ。なのにもうない。問題はそこ。18歳とか、未来とか、そんな話をしてるんじゃねえんだよ今。目の前のこと、明日のことを話してるんだ。そこが本当に、本当に悔しい。本来なら今頃東京で大好きな自担を見た後、大好きな親友たちと美味いもんを胃にぶち込んで、死んだように寝てる頃じゃ。あーあーこんなこと書きたくねぇよ、マジでぶっ殺すぞテメェ

 

 

 

 

 

 

 

てか最近キモいこと多くないですか?

 

 

話の切替の仕方がつい最近の浮所飛貴の美Daysと同じで申し訳ない。許してちょ🙏🏻はい、許してくれたと思います。ツインテール👧

 

 

 

 

 

ほんまコナが流行りだしたせいでキモいことが量産されてもうてるんですわ。そもそもコナとかいうキモいウイルスがそれはもうほんっまにキモいやないですかぁ〜、せいじももう「全部コナのせいや。いやあかん、この肩書はさすがのJRもアンチ化して質問箱に激怒の投稿してくるはずやからやめとこか〜」いうて、もうびっっくりしてもうて、なんやこれいうて、ほんまに。世界どうなってんやいうてますけども、こんな状況の中、JRさん毎日ありがとうございます。

 

 

 

 

 

 

というかこの際、吐き出したいことを全て吐き出しておきたいんだけど、某あ█りめさんが先日「自分の話をしてる時って████並みに脳内の快楽物質が分泌されるらしいし、自分の話をすればする程相手を好きになりやすいし聞き上手はシャブ。」ってツイートしてたんです。聞き役に回りやすいわたしはその快楽物質が分泌されることなく貯蓄だけされていき、脳みそから溢れ出て、ゴミのように捨てていっているだけの毎日を過ごしていたから、そろそろ分泌させてあげたい。

 

 

 

 

というか、そもそも昔から思ったことはなんでもツイートするオタクで、常日頃我慢することが多いこの現代社会に生きている中で、Twitter上でまで我慢するということをしたくないという理由だけで好きなように、自由にTwitterを楽しんでいた。しかし、ただそれだけなのにいつの間にか【愚痴垢】なるものが生まれ、少し不満を吐き出しただけで愚痴垢を連想してしまうようになってしまった。愚痴垢っぽくね?となると同じにされたくなくてツイ消ししてしまう。しなければいいし連想しなければいいと言われたらそれまでだ。でも、どうも最近生きづらい。愚痴垢はキモいし、キモいはキモいし

 

 

 

自己防衛が可能なこの環境で、【嫌なものは見ない】を実現できる世界で、わざわざ嫌なものを自ら覗いては人の意見に突っかかる人間が増えた。人間というかオタク。昔から存在していたけど、ここ最近そんなオタクに何もかも突っ掛かられて面倒くさい。そう、これはただの愚痴。

 

 

 

 

オタクが100人いたら100通りの意見があるし、その中から自分と同じ考え方を持つ、価値観を持つオタクを探す方が難しい。もちろん、わたしも吐き出さずに心の中に仕舞い込めば揉めることも誰かの目に触れることももちろんないし、質問箱にアンチがくることもない。100人がそれぞれ「こうだろ」「ああだろ」とツイートしてしまえば100通りの意見がぶつかり合ってそりゃもう、戦場になる。でもだからといって我慢することを正当化されては困るし、もう少しみんな自分の意見を好きなように発言してもいいんでねえか?だってさ、わたしは今の事務所本当に嫌いなんだもんくまモン

 

 

 

 

本当は事細かく、本来ならツイートしているであろうアレの話やコレの話、ソノ話も書いたろか思たんですけど、やめておきます。もう朝の7時なので。

 

 

 

 

 

とにかく、何が言いたいかって現場がないことが辛い。現場厨なのかもしれない。ここ最近このことしか頭にない。自分の人生を心配してくれ。でもこれこそが自分の人生。好きなアイドルのステージに立っている姿を見に行くことこそ人生。わたしからそれを抜いたらそりゃこの有様になる。何も残らん。ただの気持ち悪い本体だけ残る。大地獄か。大地獄からも出禁くらう。

 

 

 

 

 

自担に申し訳ない。彼はこの先もアイドルとして生きてくれるだろうし、年齢に拘られたらきっと悲しいはず。いや、ジャニーさんの意志を受け継いでいる自担に限ってはそんなことないかもしれない。きっと同じ気持ちかもしれない。でも同じオタクにも「年齢に拘るなんて」という人もいるはず。だからどうにも吐き出せなかった。まあオタクに配慮したんじゃなくてこれは自担への配慮。オタクに配慮する意味がわかりたい。ああまた話が脱線した

 

 

 

 

 

 

とにかく悔しい、悔しすぎて地球に穴を開けそう。このままいけば起きた頃にはブラジルにいるはず。今ブラジルに行くメリットがどこにあるんだ。わたしは六本木に行きたい。そもそも本来なら今頃シアタークリエにいてだな、大好きな親友と美味いものを胃にぶ

 

 

 

 

 

根本的な問題としては現場がないことが辛い。ただ、なぜ辛いのかと言われるともちろん自担に会いにいけないから、そういった夢の空間で息ができないから。親友と会えないから。だけどそれはきっといつかまた叶うし、自担がアイドルを続けていてくれさえすればまた自担には会える。もちろん会いに行く。でも、そうじゃない、わたしが言いたいのはそこじゃない。違う、そうじゃない。鈴木雅之

 

 

やっぱり自担が高校3年生として生きるこの1年間の中で、ステージに立つ時間が今日も削られている事実が、高校最後の夏にステージに立てないことが、その姿を見られないことが、どーーーーーーーーーーーしても辛い。

 

 

 

 

辛いと言えば済む問題じゃない。辛い辛い辛いと3回言っても済まない。そりゃもう自分が孫悟空なら自我を失って地球と自分もろともぶっ潰しているくらい辛い。メンヘラの最高潮。手首を切るだけじゃ物足りない。クソウイルスを焼いて炙って燃やしてマグマに湯通ししたい。全部同じ意。どうやったらクソウイルスは死ぬのか。もはやサイコパスの域。PSYCHO-PASS

 

 

 

 

本来なら(3回目)、今年、去年のおいでSunshineに続く夏のゲロエモソングがそろそろ生まれてたんだぞ。本人たちも望んでいたテレ朝夏祭りのパーソナリティに選ばれて、自担は今頃シアタークリエでディナーショーを開催してたんだぞ。何回言わせんだ。わたしの大好きなコンビたちが、コンビで一曲やってたんだぞ。腹立ってきた。現場だけじゃなく、ザ・少年倶楽部でも一体彼らは何を披露してたんだよ、あ?クソウイルスが。"アレ""コレ"も映像化されてたかもしれないんだぞボケが。いつLA LA Love生で見られんだよ。未だに見続けてるたった一回しか披露されていないFly like a ROCKETを、わたしはいつ見られるんだって聞いてんだ。あまりの気持ちの強さにフォントが変わってんだよ勝手に。高3の夏の価値わかってオメェ生きてんか?横アリ公演を2020年の目標にしてた自担の言葉思い出したら腹立つ通り越して泣きながらぶちまけてるわ。傍から見たら異常者だわふざけんなテメェ。衣装すら着ないままアイドルが一か月以上生活してる意味がわかりてぇよ。あり得ねえ。アイドル関係なくそもそも高校3年生という掛け替えの無い1年間を奪うんじゃねえクソウイルスが。お前どの立場にいんだよ。どの立場にもいんじゃねぇよゴミが。たしかに、らいおんハートは聴けなかったかもしれない。道枝様との夜空ノムコウも聴けなかったかもしれない。だからなんだよ。この状況で素晴らしいものを生み出してくれた自担と西の神には頭が上がらねえよ。でもお前に感謝することは1ミリもねえよ。失ったものが多すぎて意味がわかりてえよ。今書いたもの一つでも本来なら(4回目)失うべきじゃないんですけど。なんならりとかんの初単独公演まで中止にさせてるからなオメェ。死刑じゃ済まねえよ。半殺しにして一生逆に生かせるからな。嘘に決まってんだろ生きるな。永遠に生きるな。そもそも生まれるな。なんで生まれたんだよお前。どっからきた?どこ中だよ。てか誰だよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あースッキリしない